Ik eet Oreo koekjes omhuld met witte chocolade. Ik neem 1 stuk uit de verpakking en leg het andere opzij. Ik verbaas mezelf over deze lichtheid, want het was niet altijd zo. Terwijl ik op de zoete lekkernij kauw, draait mijn maag zich om en een gedenkwaardige binge ik werd getroffen door het beeld dat ik meemaakte tijdens een 6-daagse vistocht. Het is de moeite waard om te vertellen omdat de meeste van mijn klanten soortgelijke emoties ervaren. Maar om je het beter te laten begrijpen, zal ik je vertellen over mijn situatie op dat moment.

De onheilspellende binge Het raakte me toen ik met mijn partner in Frankrijk was, op een visreis van een week. Het was sowieso een stressvolle situatie voor me, want het is een enorme uitdaging voor me om te kamperen en te vissen. Het is niet mijn ding. Op dat moment zat ik heel dicht bij mijn streefgewicht, elke ochtend stond ik trillend op de weegschaal om te zien of ik met een 7 was begonnen. Als ik het me goed herinner 1500 calorieën al een tijdje, wat erg weinig is voor mijn activiteitsniveau en mogelijkheden. Natuurlijk was ik niet onder de indruk, ik had gewoon het doel voor ogen...

Ik had alles zorgvuldig gepland voor de reis, ik bedoel natuurlijk dat ik wilde dat mijn eten goed en lekker was. Ik kocht allerlei soorten eiwitverrijkte houdbare ultraverwerkte rotzooi, oneetbare eiwitpannenkoeken, fruit, tonijn in blik. Ik telde mijn rantsoenen en was zo trots op hoe goed ik zelfs een visreis kon voorbereiden!

Op dat moment was ik absoluut vastbesloten om de 10 verdomde duizend stappen te halen. Toen we de eerste dag kampeerden, liep ik natuurlijk niet veel vanwege het reizen. Dit was volstrekt onacceptabel, dus begon ik rond het meer te marcheren. Ik telde mijn stappen en controleerde mijn telefoon bij elke ronde om te zien of ik de 10 K had gehaald. Serieus, ik haatte het om de rondjes te lopen, het was gênant om anderen mijn gênante lopen van buitenaf te laten zien. Ik bleef verstrikt raken in takken, plassen ontwijken, ik haatte het gewoon allemaal. Ik wachtte gewoon op de 10.000 stappen en dan was ik klaar voor vandaag. Ik kan mezelf een schouderklopje geven, bravo, het is je gelukt! Je hebt de calorieën verbrand.

Ik had dus al een slecht humeur op de eerste dag, de hele situatie, de stagnatie van mijn gewicht, de locatie was stressvol. Natuurlijk droeg het sombere oktober slijmerige snotweer niet bij aan de ervaring. Wat me op de been hield, was dat ik binnenkort op de weegschaal zou kunnen gaan staan en eindelijk met een 7 zou beginnen.

De dagen gingen voorbij, de derde dag was erg koud, ik was in een erg slecht humeur, ik had het koud, ik leed, ik was nerveus en ik kon alleen maar liggen. Maar ik heb me in ieder geval zo keurig aan mijn dieet gehouden dat ik mijn petje voor je afneem. Want 1500 calorieën is 1500 calorieën, niet 1600. Laten we onszelf niet voor de gek houden, dit soort overtredingen zijn voor zwakke mensen. Het was al avond, er was weer een slechte dag voorbij, mijn partner was gaan douchen en ik zat alleen in de tent te mediteren, naast de verwarming.

Ik had het zo koud, ik kan me nog steeds het gevoel van kou door mijn botten herinneren. Ik probeerde mijn benen naar de verwarming te strekken om een beetje op te warmen. Ik voelde me vreselijk, ook al was het enige probleem in mijn leven dat de weegschaal niet met een 7 begon. Ik zag een Oreo omhuld met witte chocolade. Mijn partner had er maar één opgegeten, ze zitten in een dubbele verpakking.

Ik wendde mijn blik snel af, wetende dat ik mijn calorieën voor vandaag al op had. Een stemmetje in mijn hoofd zei: als je eenmaal begint, kun je nooit meer stoppen. De voedingswaarde, de calorische waarde, het suikergehalte van het zondig verleidelijke vergif draaide voor mijn ogen. Ik slikte hard en herinnerde mezelf, dat ik er eindelijk slank uitzag. Toen kwamen de ademhalingsoefeningen, de vlinderknuffel... Hoe dan ook, ik had vreselijke pijn, zo verleid door de Oreo, ik had fysieke pijn, specifiek, dat ik me moest verzetten. Na meer dan 5 minuten heel serieus malen, nam ik hem snel en beet erin. Ik genoot van de manier waarop de chocolade aan de buitenkant kraakte en van de knapperigheid van het koekje.

In de koude tent, in het bewolkte weer, midden in mijn opgefokte stemming, was het als een glas water in de woestijn. Serieus, die Oreo was op dat moment het beste eten ter wereld. Het bracht me gewoon naar een andere wereld. Toen de zoete smaak uit mijn mond stroomde, voelde ik een instant gelukzaligheid, er gebeurde iets! Iets was zo lekker. Toen de bewuste roes voorbij was, pakte ik het andere pakje uit en propte het in mijn mond. Ik verloor volledig de controle. Het voelde alsof ik het koekje niet in me propte, maar een kracht buiten me. Ik had de tegenwoordigheid van geest om uit de tent te gluren zodat mijn partner niet zou zien wat ik deed. Ik at zo snel dat ik het niet kon proeven, de spanning bouwde zich in me op, zodat ik niet betrapt zou worden.

Ik opende het tweede pakje, toen het derde, toen het vierde en at steeds sneller om het op te hebben voordat hij terugkwam. Ik vroeg me al af waar ik de Oreo zou gaan raden. Blijkbaar gaf ik het aan een dakloze in het midden van het bos... Na het 5e pak Oreo's begon ik bij te komen, maar toen stak het schuldgevoel me met een wrede dolk. Wat heb ik gedaan? Ik begon bij zinnen te komen en wat een zoete, ideale smaak was geweest, werd steeds bitterder in mijn mond. Ik voelde me misselijk, ik meen het, ik voelde een schuldgevoel dat ik niet aankon.

Ik had het gevoel dat ik mijn hele dieet had verpest, dat ik mijn doel nooit zou bereiken, dat ik een zwak stuk stront was zonder wilskracht. Ik stond op en ijsbeerde voor de tent heen en weer, omdat ik niet kon beslissen overgeven of gaan hardlopen om 22.00 uur.

Ik voelde gewoon dat ik schoon schip wilde maken, dat wat ik had gedaan onaanvaardbaar en moreel ongehoord was. Ik had een innerlijke spanning die ik lange tijd niet kwijt kon. Ik begon te huilen uit hulpeloosheid, wat goed was, het liet de klep er een beetje uit. Ondertussen dacht ik logisch: oké, het is gebeurd, ik kan het morgen altijd weer goedmaken.

Uiteindelijk krijg ik ongeveer 1.000 extra calorieën binnen, dan eet ik elke dag 200 minder en loop ik 5.000 stappen meer, en dan ben ik klaar. Deze theorie was een grote troost voor me. Ik had het gevoel dat ik morgen sterk zou zijn en alles goed zou maken. Ik ontsnapte al aan het heden en in gedachten zag ik mijn slanke lichaam en ik begon me veel beter te voelen. Ik was er trots op dat ik zo goed kon rekenen en kon herstellen wat ik had verknoeid. Ik ging relatief tevreden naar bed, maar de volgende dag was wreder dan dit verhaal...